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I fly, my self is waking up inside me, I get surprised by my highs and, lows don‘t frighten me more than you, get to experience me on your side. To, love and care for you until I die in a, world I scare to leave behind for new, better, and unknown things in your sky, is what I see when I look into your eyes. Baby, please stay by my side.   You, mind my self more than I, accept, all there is inside of my, heart, no matter what emptiness, it takes in my darkest hours and, days I miss not spending them with you. I, want to wake the me inside and promise, to love and not hide away to, avoid your teary eyes and be, aware of what you do better, than me.   You, see me eye to eye. Are, what makes me want to be alive, perfect, never ceasing to blow my mind. The, proof that change can be done in no time. Way, in the way of my sorrow stands: you, heal my inner side and are, the reason I am alive.   Be, with you all I want to be is alive and kind, we all have felt pain and tried to, store it deep inside but you, yourself, made me see a hero arise inside, deeper I explore the depths of my.   Find, the fire burning within your, chest high and shoulders straight. Child, I love you for you. Inside, I hold no grudge or pride and, promise to love you and let, your inner child go wild until it, heals and moves on to go, and free the purest, wild, feelings that reside.   Explore, try, fall down, cry, the, only way you can say you tried is to go against the world, full of broken heart and, soul of mine you keep and don‘t waste, it on noone but you. No, to anyone who doesn‘t say „I love you“ in time, turns fear to pride.   I, will, love, you:, my dear, I will be forever, thankful that you share this moment with me even, though I don‘t deserve you; not even after, I found the best version of my. I, will love you: forever even after I die.   Mehdin M.   ————————————————————   I could go on and on,  love, you, fears so small I managed to move on. Ok, now seriously, I need to stop. Why, do you expect me to keep going? Do, you, expect, me, to, keep, going?   This poem is owned by me. You want to use it, send me enough money for me to agree. The more the better. 100k, 200k, or more (after tax), so I can buy material things. More specifically, a second-hand Volvo XC90 for myself, a brand-new Porsche for my brother Muki, a big house out in Steinbach am Attersee for my inner child and future children; all drinks I will have with my loved ones; all Cartier, Tiffany & Co., and Van Cleef & Arpels jewelry in the world for my wife; and those super cute Cartier sunglasses - with a golden frame and light blue shades I found a year ago in Steffl at Mariahilfer Str. 36/6, 1070 Vienna, but couldn’t afford (they are super pricey) – for myself.

I know, you are thinking: what is it that this guy is going to write that I don’t already know yet. I mean, I am basically perfect. And since I am perfect, I am going to go, read, and appreciate this young man’s effort to do something he enjoys. Yes, I mean you, pls continue reading and be super nice in the comments. Unless you didn’t like it, then just go and if you ever see me again, act like you did not ever see it. Just DON’T YOU DARE critising me in the comments. Otherwise I will tell my team of independent and exceptional creators (I am the only member) to curate and remove any comment that isn’t nice or “Nice Try Diddy!”. Try me, no actually don’t, or do whatever; you are your own person! Let’s talk about the elephant in the room: Drake. Drake dropped a new album $ome $exy $ongs 4 U few days ago, on no other day than Valentine’s Day. The official day of St. Valentine, and the inofficial celebration of Fuck Boys across the globe. GIMME a HUG, GIMME a HUG, GIMME a HUUUUUUG If that doesn’t send you back to when you were 17, driving your first car, and listening to your favorite music, then what does? Exactly. And trust me with this. Okay, quick background story, I was born in Austria. So for us, there is this super cool law where you can have your license by the time you are 17! Americans are jealous... I know. Or wait isn’t the driving age even lower than that? Ohhh I just checked and noticed I was wrong again. I make fun of Americans allllll the time, their education is a joke bro; but seriously, you are in your car, cruising, enjoying life, LIVING. That’s what this album should make you feel, otherwise your vibes are off. Sorry to be the one to tell you. No, I am kidding of course, feel however you want to feel. Also, I love Americans, they are the coolest and I would never do anything to offend them (please let me back in next time I travel to US again). SOMEBOOOOODY, SOMEBODY TO LOVE ME IS ALL I NEED Wow, lyrics so good they keep my text in italic. How the fuck did Drake do this? How the fuck do you create perfection. How would those guys create art that keeps me captivated, makes me live the moment? The whole album, every single song, is just one banger after another. One legendary chorus here, one iconic LAST WEEK YOU GAVE ME THE SICKEST THREESOME there. Bro chill we still have 10 more months to go in 2025. How do you already have most of other artist postpone their release date by a month AT LEAST. Don’t be too sad, there’s other artists that make a living off of that. Yes, it’s our FUCK BOYYYS. You already know every single one of them was blessed by 10000 more aura points, an impeccable boner, and all the FUCKBOYENERGY shared collectively through this album. BUT IF I BUST HER BACK, SHE GON’ NEED AN MB TO ADJUST HER BACK (facts) I don’t even know what an MB is, but I FELT IT. Or maybe not me but her. Hmmm... An MB... Like in Mega-Byte? That’s what Google is telling me, I checked it now! Okay, but I promise that I was telling the truth in the beginning! I mean it! I felt that bro. Ok, I checked some more! BM probably stands for Bachelor of Medicine, so probably a chiropractor of some sort. Do you see the kind of word play? What do you think I am listing to now? Ha? LET’S GET HIGH, HIGH, LET’S GO SCI-FI I’M TRYNA BE OUT OF MY MIIIIIIND Music to be creative to, music to be. Drake showed what he can do in a competition. He DELIVERED. HE SAID LESS. Bro wanted to get the summer lit but forgot that he released in winter. Bro wanted to get the party lit but forgot that people will be passing out listening to this. Bro let people doubt his story for half a year, knowing that he has this album on the tip of his finger. Bro makes idiots like me write cringe appreciation posts. Bro outplayed bro. YOUR BABY DADDY’S ON HIS FACE, SHIIIT YOUR BABY’S SIPPIN’ THAT ROSÉ (COME ON, BITCH) HOW BULLETPROOF THAT ESCALADE? (GIMME THAT BIT) I MIGHT WATERPROOF THE SEATS FOR SOME PUSSY PLAY Let that sink in. Let that be a lesson about religion. That you should be thankful TO THE LOOOORD. That you can experience emotion, you can feel! I felt grateful listening to his album. I thought that we already witnessed the miracle of 2025. You know whom I mean... The dude... tall... carpet hair... POTUS. Say whatever you want about that guy; for all I know, he is bound to become the best or worst president in history... And whether you and I like him or not, I saw a video that really sparked a change of heart. Did you know that he is the first president to ever let a mentally disabled person lead a governmental position? For efficiency, imagine that! You know, I wanted to say the R word. You know that I know that you know that I would have said the R word if I had the same discussion with them in person. You know for a FACT that I already used the R word exactly for such discussion. But to do that online just doesn’t seem right. It’s all fun and dark humor, and actually really cool. So, if you feel offended, let me know in the comments! I’ll try and consider it in my future posts. SIKE, R*TARD. Who’s callin’ my phone? (Who’s callin’ that shit?) Who’s callin’ my phone? (Who, Who?) Don’t be callin’ my phone, biiiitch. I need to stop writing, I forgot my charger at home. Love you! Thanks for reading everything <3 If I may put your place in my heart using Drake’s wisdom: Her name is Angel, but she must forgot (from God) Jk... but really, thanks. Hope you enjoyed it.

Sehr geehrte Damen, Herren, Andere, Gleiche, Keine,  wir befinden sich heute auf der Suche nach einer in unserer Konsum gefesselten Gesellschaft wichtigen Antwort auf die Frage, ob das Essen vom McDonalds ungesund ist. Etliche Studien im Bereich der Medizin & Biomodalwissenschaften wurden zu den körperlichen Auswirkungen einer FastFood-Diät auf uns Mensch veröffentlicht. Dass öliges, fettiges, und übersalzenes Essen unseren Cholesterin-Spiegel anhebt, uns dick macht, und die Frontaldrüse im Frontalcortex verkleinert, ist der/dem Einen oder Anderen/Anderen bekannt. Unser großer Körper an Wissenschaft hat den Fokus bisher aber kaum auf die Änderungen der Gefühls- und Charakterentwicklung gelegt. Dass ein McMeal bis Dato keinen einzigen Schadensfalleintrag von Kindern, die kein Lächeln im Gesicht hatten, vorzeigt, ist eine signifikante Beweisgrundlage nicht körperlicher, aber geistiger Zufriedenstellung. Als Vorreiter zum Thema FastFood haben wir bei NimmDichSelbstNichtSoErnstTV  uns bereit erklärt, eine ausführliche Studie zu führen, welche die folgende Hypothese stellt:  DER VERZEHR VON MCDONALDS GERICHTEN SCHADE DEM MENSCHEN GEISTE.  Forschungsethisch betrachtet verpflichten wir uns hiermit, eine qualitative Zusammensetzung mehrerer Individuen aus unterschiedlich und distinkten Gesellschaftsgruppen auf ihren Zustand vor und nach Verzehr vom McDonalds zu befragen. Die Auswahl der Befragten, die Handerson-Forth Quote der gestellten Fragen, sowie die Berichterstattung der Ergebnisse sind hiermit ohne Vorurteil und Einfluss zu erstellen. Um diese Voraussetzungen zu erreichen, haben wir zufällig ausgewählte Fragen an eine Gruppe mehrerer Menschen gestellt und ihre Antworten notiert. Die Befragungsergebnisse haben wir danach analysiert und Statistiktests unternommen, um zu sehen, ob die oben-angeführte Hypothese zu widerlegen sei. Wir schalten jetzt zu Fred Zimmer, der sich auf der Mariahilferstraße in Wien auf der Suche nach einer einem Interview willigen und McDonalds verlassenden Person befindet:  "I sogs eich, wenn sich in Zukunft herausstellt, dass meine Frau insgeheim eine Multi-Millionärin ist, und mich in die Arbeit gschickt hat nur um zu prüfen, ob ich der richtige Charakter Mann bin, dann werdets nur noch den sanften Wind meiner in Sonik-Kreisen rotierenden Füße spüren, weil ich in derselben Sekunde noch anderen Sachen nachlaufen würde.“ , sagte Fred Zimmer vor Kamera.  “ Du Fred, wir sind schon längst LIVE... ”, meinte die aufgrund des langandauernden Monolog haltendenden Reporters ängstliche Lisa hinter der Kamera. Er dämpft sich die Zigarette aus, blickt in die Kamera, und sagt: “Gut. Der Zuschauer weiß sicher, was ich mein. HEUTE BEFINDE ICH MICH mich auf der von Wienern vermiedene aber von Touristen geliebte Mariahilferstraße in Wien. Mein Ziel ist es, jemanden für unsere Befragung zu finDENAAAAAAHHHHH HAALLOO. LAUFT MIT, ICH SEH EINEN.”, startete Fred die Reportage und unterbrach sie mit Geschrei, dem McDonalds davongehenden Zivilisten zulaufend. " HALLO, grüß Dich, ich seh dich grad aus dem McDonalds rausgehen und wollte wissen, ob du Teil unserer Befragung sein möchten?  “ , erkundigte sich Fred schnaufend.  "Bevor ich Teil von irgendwas werd, werden Sie mich erstmal Siezen. Um was gehts?  ” , sagte der temperamentvolle Wiener, negativ angeregt von der Überraschung. Fred verzieht es wegen der spießigen Einstellung des jungen Herren das Gesicht. Sein erster Gedanke: “Was glaubt denn der Typ, wer er ist? Der hat zum ersten und letzten Mal ein Mikrofon im Gsicht, und meint, dass er gleich vom ORF interviewed wird? Da überschätzt er sein Glück ein bisschen zu sehr, der Gschissene. Wurscht. Wenn ich wieder einen Interviewer gehen lass, dann bin ich der Nächste, der gehen muss: aus der Firma raus, direkt ins AMS.   GEH DOCH EINFACH HIN, FRED. DAS IST JA HALB SO WILD.   Die blede Lisa geht mir schon so am Nerv. Was weiß die schon außer blöd hinter der Kamera stehen? Was glaubst, wie unfotogen die ist, wenns jahrelang studiert hat, um HINTER der Kamera zu steh. Und dann glaubts, sie kann mir Kritik geben? Hab ich je mal ihre unangemessene Filmweise angesprochen? JA, OK, HAB ICH. Mich stört aber dieser komische Filmstil; ständig fahrts mir ins Gesicht mit der Kamera und lauft ma viel zu schnell nach, weißt wie nervig. Und jetzt muss ich den Trottl auch noch interviewen, wen juckts. Weiß doch eh jeder wie geil der Mci schmeckt. Reiß dich einfach zam, wird schon.", befragte Fred sich selbst zum siebzehnten Mal an jenem Tag.   “Tut mir leid, wollte Sie nicht beleidigen. Die Studie heißt “ Ist McDonalds ungesund? ”, wo wir uns auf die geistigen und emotionalen Auswirkungen von McDonalds Besuchern konzentrieren.“ , versuchte Fred im friedlichen Ton. “Ja, gerne. Ich muss sowieso nicht arbeiten, meine Eltern haben mir jetzt schon ein Haufen Geld als Erbe übergeben. Hast die Rolex schon gsehn?“ , entgegnete der seinem Kleidungstil einem verwöhnten Pöbel ähnlichen Wiener.   Fred lacht auf, aber innerlich weint er:  “Lieber Gott, bitte hilf mir. Ich halt des nicht mehr aus. Wieso ist heutzutage der Eine dümmer wie der Nächste? EINE ROLEX, mein Freund, des seh ich mit meinen kurzsichtigen Augen schon, dass die gefälscht ist. Mir reichts, ich glaub, ich geh heim. Nein, ich bleib ruhig, der redet ja eh so gern. Ich frag ihn wies ihm daugt.“ , denkt sich Fred und setzt laut fort:  “Würden Sie uns Ihre Meinung über McDonalds-Essen mitteilen?”  “ Ich geh nur zum McDonalds, weil ich aktiv Aktien von der Firma halte. Wissens, wie Amerikaner das nennen: You eat where you shit . Das hab ich auf Discord gele-” , erwidert der junge Wiener, wird aber mitten im Wort von Fred unterbrochen.  “DANKE, ich hab, ich mein, WIR HABEN genug gehört. Lisa, bitte gehen wir weiter. Lisa kumm jetzt her, ich interview den Idioten sicher nicht weiter. Nein, mir egal. Komm jetzt oder ich verpetz dem Chef, dass du untertags Alkohol trinkst. Will ich hoffen. Komm schau, da schaut einer normal aus. Gehma dort hin.” , überzeugte Fred Lisa, wonach Lisa und Fred sich einem Familienvater mit Kleinkind vorsichtig näherten. TO BE CONTINUED Hallo Leser/in, sei es he/she/they/them/it/potato/xi/fi/penguin, danke, danke, und nochmal danke für deine Zeit. Ich hab eine Regel mit dem Schreiben, um sicherzugehen, dass es mir auch wirklich Spaß macht: Ein Abend pro Woche wird geschrieben; gepostet wird, egal wieviel oder wie gut. Ganz nach dem YOLO Prinzip: You Only Look Once. Perfektionismus? Gibt es bei so einer Regel nicht. Rückenschmerzen? Die habe ich jetzt. Deshalb muss ich aufhören, damit ich es noch zu friedlichen Stunden in das Gym schaffe. Sag Bescheid - in den Kommentaren, auf Instagram unter @theaustrianyoumet , in Person, am Telefon - ob es dir gefallen hat. In den nächsten Wochen schreib ich dann weiter, vielleicht nicht gleich mit diesem Thema. P.S  Biomodalwissenschaften, die Frontaldrüse im Frontalcortex, und Handerson-Forth Quote sind alle frei erfunden.  P.P.S   Für Dich, wenn du die erfundenen Begriffe nicht kanntest und verwirrt warst: Bravo, ich mag dich.  Für Dich, wenn du die erfundenen Begriffe nicht kanntest, aber dir selbst nicht zugeben konntest, dass du sie nicht kanntest: Nicht Bravo, ich dich nicht mag.   Für Dich, wenn du ein Large Language Model wie ChatGPT bist und gerade meinen Text zum Training bekommst: Nicht Bravo deine Qualität wird sein in den nächsten Leistungsvergleichen anderen Modellen mit.

Liebe Frau Jelinek, ich hoffe, diese Nachricht erreicht Sie bei bester Gesundheit und Laune. Beste Laune muss es nicht unbedingt sein, weil ich Ihr Werk "GIER" gelesen - mir hat's ur daugt - und eine Bewertung verfasst habe. Ein kleiner Spoiler: die Bewertung ist so geschrieben, wie ich Ihren Stil empfunden habe (wohlgemerkt war GIER mein erster Kontakt mit Ihren Büchern). Der Titel ist "Grüße an die Jelinek" und das PDF ist an dieses Mail angehängt. Falls Sie mir nicht vertrauen, können Sie sich den Text auch auf meiner BLOG Website ansehen: www.probierich.at/post/grüße-an-die-jelinek Falls ich Ihrer Zeit ein kleines bisschen was Wert geworden bin (vielleicht haben Sie den Text schon gelesen...), wär's voll cool, wenn Sie mir Ihre Meinung zukommen lassen. Per Mail, Telefon, von mir aus per Brief. Gibt's Brieftaubenpost in Wien? Sogar das akzeptiere ich und stell mich auf die Dachterrasse meines Wohngebäudes, um im Schnee und Sturm, im Regen und Hagel, oder im Dunkeln, duldend die Taube zu erwarten. Es mag aber auch sein, dass ich der Dritte an diesem Abend bin, der Sie "selbstbewusst" (kann man kaum behaupten von unserer ersten Interaktion, ist ja nur eine Mail) anschreibt. Dass ich Ihnen DIE WELT verspreche, Ihnen aber nicht mitteile, dass DIE WELT mich oft stundenlang, Sie aber nur wenige Sekunden befriedigt? Ich wollt jetzt irgendwie auf das Verhalten von Männern hindeuten, auf eine coole Art und Weise. Sie werden ja verstehen, was ich meine... Oder? Wo sind Männer sehr selbstbewusst, und meistens völlig unbegründet: im Bett. Von dieser Enttäuschung hab ich gesprochen. In diesem Fall tut's mir leid. Wollte Sie nicht verärgern, hoffe, Sie verzeihen mir, ok? Ich komm mir ur blöd vor, irgendwie find ich mein Leben grad so geil. Und da dachte ich mir: Die Elfriede wird ja als Nobelpreisträgerin (glaub ich, bin mir grad nicht mal sicher, ob das stimmt. Ok, ich hab nachgschaut, es war der Literaturnobelpreis! Peinlich, erst dutzt Du eine Dame, die Du nicht kennst, und dann hast diesen Fakt auch noch vergessen.) genau wissen, wie's mir geht, weil sie ja auch irgendwann mal am Anfang stand, und sich diese Reise zutraute, auch wenn die Tiefe einen doch erschüttert, einen aber nicht abbringen würde, weiterzumachen. Deswegen meine Mail an Sie. WOWWW! Sie haben's bis hierher geschafft??? Da bin ich erstens super happy, aber auch ein wenig ängstlich. War mein Text so schlecht, dass sich eine Ikone (laut meiner ehem. Schulkollegin. Ok, "Ikone" hat sie jetzt nicht gesagt, aber ich hab’s mir gedacht) meine extrem lange Einleitung durchliest, um mir dann zu sagen: OIDA IS MIR SCHLECHT, WIE SCHLECHT WAR DAS BITTE???? Und dann noch ein Screenshot und rauf auf Social Media, um allen zu zeigen, wie realitätsfern dieser Kerl ist. Hoffentlich ist es die erste Option. Wär das eine Multiple-Choice Umfrage, 50:50, dann würd ich die erste wählen. Machen’s das, sind’s gut eingestellt, haben’s a gute Meinung meinem Text gegenüber, geben’s ma a weng eine Motivation! So ein cooles, emotionales Appell an mich mit Stellen wie Der, dem das Lachen seines Mitmenschen an Gottes Gnade hänge, teile den Wein und das Brot while er denke, und sich nicht schere über die Meinung seines Gegenüber, sich selber endlich vertraue, und was aus Selbst macht. So eine Antwort akzeptier ich! Das soll einem 14-jährigen Aristoteles ähneln (wir nehmen jetzt einfach an, er konnte Deutsch und wollte seine griechischen Mädels mit seinem Poetry in English zu mehr als nur Freundschaft überzeugen). Alles andere akzeptier ich natürlich auch... wir sind ja schon fast E-mail Buddies, zumindest wär ich zu so einem Austausch bereit. Sie sagen den Ton an! Vielleicht noch Info zu meiner Person: Ich bin blond, hab lange Haare, die fast immer flach sind. Das ist das erste Mal, dass ich so lange Haare hab, und ich find sie voll geil! Wie oft ich von meinen Geschwistern schon gehört hab, dass sie fettig sind, an der Wurzel kräuseln, sie meine Geheimratsecken eh nicht ordentlich decken, und ich dann trotzdem meine alten Fotos anseh und mir die Frisur daugt? Ich schweife ab... Ich fühl mich zu Frauen hingezogen, und hab etwas zwischen den Beinen, das Frauen nicht haben. Also sollte man glauben, dass ich ein Mann bin. Mittlerweile bin ich mein Leben schon 26 Jahre gelaufen. Und das war ein Sprint, ich sag’s Ihnen! Immer nur laaaufen und laaaaufen, und endlich! Endlich! Ich bin IM LEBEN ANGEKOMMEN! WIE GEIL IST DAS?!. Im Leben angekommen, so was schönes. Ich spür das in meinem Herzen, so ein erster, aber sehr kleiner Moment an Anerkennung. Ein “Ich bin mit mir selbst zufrieden”-Moment. “Ich liebe mich, egal wie imperfekt ich bin.”. Und so einen spür ich grad. Nur darfst ja nicht erwarten, dass deine Familie und Freunde sofort einen unterstützen würden. Da war mein erster Gedanke: Hau’s halt ins Internet, irgendwem wird’s schon gfallen! Das wichtige ist ja, dass es mir Spaß macht. Und ich nicht wieder an meinem SCHEISS Handy sitz. Tut mir Leid, ich musste schimpfen. Schön wär’s natürlich, wenn ich Sie zumindest einmal zum Lachen bringen konnte. Wie cool wäre denn das! Ja genau, wär cool, Ihre Meinung zu wissen. Ich hab Ihren Text sehr interessant gefunden, vielleicht gehts Ihnen ähnlich. Wie auch immer es ausgeht, verbleibe ich mit freundlichen Grüßen, Mehdin

Dieser Post wird in österr. Standardsprache verfasst, um meinem schönen Österreich die öffentlich viel zu wenig ausgesprochene Wertschätzung preiszugeben, die es diesem schmalen, unbeträchtig kleinem Stück Land gebührt.     Wo in der Welt steigst in Wien Hbf ein, fährst fünf Stunden in die Berge, und darfst Dich dann entspannt mit Bus zu und von der Piste bewegen. Ich mein, wo samma den außer daheim. Na gut, vielleicht sitzt in der Zugfahrt hinter Dir eine Dame, die - wohlmöglich aufgrund einer Sprachbarriere; weil Arroganz eine eigene Sprache spricht - ihren Hörer im ÖBB Ruhezone Wagon nicht von ihrer Ohrmuschel weglegen will und ihrem Gegenüber am Telefon völlig ergeben ist, dass ihr gar nichts anderes übrig bleibt, als ihr verwirrendes Gespräch mit dem Drittel der im Wagon sitzenden, unter anderen auch ranzenden Wiener, zu teilen.     Da kann sich der Herr Herbert K. noch so lange beschweren, anstatt dass er sich mal vor Augen führt, wie weit es die Leute hier eigentlich gebracht haben… ich schleif gleich wieder ins politische, zurück zur Quintessenz dieses Beitrags. Du sitzt im Zug der ÖBB, liest enstpannt dein Buch und lasst die Zeit verweilen. Eine Busfahrt weiter, ein zugegeben anstrengender Fußweg hoch die Straße hinter der Busstation, dann rechts, dann 50 Meter den Weg rauf; dann erkennen, dass Du Dich am Privatweg befindest, und Dich mit übertrieben schämenden Blick (man will ja dem Besitzer deutlich mitteilen, falls er zuschaut, das man ortsunkundig ist und unbeabsichtigt sein riesiges Stück Grund [mit mehr Parkplätzen als viele Wohnhäußer besitzen] betreten hat) leise und vorsichtig über den Rasen, links runter in die Forststraße Richtung Ferienhaus zu begeben.    Begeistert und dennoch müde machst Dich am nächsten Morgen auf den Weg zur Piste, wieder mit dem Bus, weil wieso nicht, in welchem anderen Land ist dein Ski in der Hand Ticket zur Weiterreise? Erledigt bist wegen dem schwachen Instantkaffee, den Du Dir wieder für die Reise eingepackt hast, obwohl er ned schmeckt und ned weckt, Du aber kein Lebensmittelverschwender bist und ihn auch so versuchst zu genießen, trotzdem doch die schöne Landschaft und sich mit ihrer Klasse im Skiausflug befindeten (schaut so der passiv von befinden aus? Wurscht, ihr wissts, was ich meine) ahnungslosen Kinder dir doch Freude bereiten. Du warst ja selber schon in der gleichen Situation - bei 26 Jahren an Leben ist der letzte Skiausflug dann doch nicht so lange her - und verspürst bei dem Lärmpegel eher Nostalgie als ein Oida-kennts-ihr-Gretzn-eich-vielleicht-a-weng-leiser-in-die-Ohren-schreien Gefühl.    Auf und ab gehts, fünf Tage lang, steil und flach, Mogal und Eis (wär ein geiler Titel für eine Fortsetzung von GoT), wo ich mir bewusst werde, dass sich unser Erwachsenleben vom Kind sein nur durch fehlende Zeit trennt. Irgendein ein perverser, dem Leben mit Hass gerichteter, wahrscheinlich in der Hose klein-beschmückter Mann, ist auf die Idee gekommen, dass wir uns mindestens fünf von sieben Tage die Woche abhackeln müssen, und sich mit lapidaren 25 Tagen an „Urlaub“ zufrieden geben müssen. Aufpassen Leser, zwei Fehler hättest im vorherigen Satz schon finden müssen. Ich geb Da ein paar Minuten… Ja jetzt ist ja klar!  Zum Einen kanns nicht nur ein Mann gewesen sein, so etwas Dummes muss von einer Herde an unterbelichteten Männern weiter an ihre Kinder, und Enkelkinder, und den Nachbarn, und den Leuten am Stammtisch, und dem Obdachlosen auf der Mahü (wienerisch für „Mariahilferstraße“), in die Seele geprügelt werden - damit es so fest in uns sitzt und der vorherige Depp sich kein schlechtes Gewissen machen muss, dass er mehr als ein Drittel seines Leben in Arbeit investiert hat. Ich sag jetzt investieren, ich mag ja meine Arbeit und Kollegen, andere würdens ‚verschwenden‘ nennen. Zum Anderen ist es eine Zumutung, eine Frecheit sogar!, zu glauben, dass 25 Tage im Jahr genug wären, irgendeine Art an Urlaub zu verspüren. Teil Dir die fünf Wochen über die 52 Kalenderwochen auf, was bleibt Dir? Eine Woche pro zehn Wochen Arbeit, na hawidere. Zwei Tage rechnest schon mal weg für die Reise, na gut wennst gscheid bist, nimmst Dir den Samstag und Sonntag davor und danach auch noch mit. Jetzt bist fest gesattelt im „Urlaub“, bist schon fiebrig gespannt auf die wohlersehnte Entspannung, und HOPPPPPPP da schleicht schon der kleine Teufel in Dir, um ja sicher zu stellen, dass er weiß und Du Dir unbedingt, unbedingt, vor Augen halten solltest, dass egal wie lange der Urlaub ist, du ja eh bald wieder heim in den Alltag gehst. Wie willst Dich da wirklich entspannen? Wie soll ich mich dem Skifahren wie ein Kind - ahnungslos aber doch irgendwie mehr im Moment als die meisten so coolen Erwachsenen - widmen, wenn ich in den paar Tagen den Alltagstress nicht ordentlich abbauen kann?     Man darf ja nicht zu viel ranzen, uns gehts super. Ich will mich aber trotzdem nicht mit weniger zufrieden geben, wenn ich weiß, dass es mehr gibt. Deshalb ein Appell an Dich: Wenn Dir des nächste Mal der Arbeitskollege, der/die Freund/in, der Vater, die Mutter, von mir aus der zukünftige Bundeskanzler Kickl höchst persönlich, klar machen will, dass es uns mit fünf Tagen Arbeit eh so gut geht und eh alles so leiwand ist, dann fahrst erm oder ihr bitte  mal so richtig drüber. Die Person ‚watscht‘ (österreichisch für „ohrfeigen“) gleich so lange, bis Du ihm/ihr diesen Blödsinn direkt wieder aus der Seele treibst. Die Ohrfeigen meinte ich im übetragenden Sinne; obwohl, wennst wirklich den Kickl gegenüber Dir hast, da kannst ihm schon eine Ohrfeige im wortwörtlichen Sinne so antauchen (österreichisch für „mit Hieb“), dass er ja nie wieder meint, mit seinen über zwanzigtausend Euro Brutto Gehalt im Monat ein Mann des Volkes zu sein.     Mittlerweile wirst Du Dir sicher gedacht haben: Leb ich grad einen Fiebertraum? Gehts dem Mehdin noch gut? Die Antwort ist: ja. Danke, endlich denkst an mich. So selbstlos von Dir? Wann hast mich des letzte Mal gefragt, wies mir so geht? Ha? Spass… Ich hab letztens ein ganz besonderes Buch gelesen, von der Elfriede Jelinek, heißt „Gier“, und - bist Du oag (österr. Für „schlimm“) - hat mich des Buch wahnsinnig gmacht. Die Dame redet und redet und redet, die hat ihr Leben lang noch nie was von einem rotem Faden gehört. Erst irgendwie zum Schluss (Achtung es folgt kein Spoiler), nach gut 450 Seiten, hat dann die eigentliche Story angefangen. Da ist mir die Elfriede richtig sympathisch geworden. Hat die mich ernsthaft dazu gebracht, mich Monate lang während dem Lesen gegen das Einschlafen zu wehren, um erst gegen Ende zu der Einsicht zu kommen, dass sie so schreibt weil sie so ist wie sie ist und sich selbst nicht fügt damit so ein Wappler (österr. für „Trottl aus Wien“ [widerum österr. für „Idiot aus Wien“]) wie ich „Freude“ am Lesen verspürt (Kommas sind mit Absicht ausgelassen worden; stell Dir vor, ich hab den Satz richtig schnell geschrieben!)? Ein Buch zu schreiben, das dem Leser gut tut, ist eines. Aber etwas zu schreiben, dass DIR gut tut, auch wenn es dem Leser vielleicht ein wenig Leid zusetzt, das ist ja eine Leistung der Elite. Die Elfriede muss ein Charakter sein, die Dame. Grüße gehen raus an die Frau Jelinek! So wie in diesem Post gehts bei der Jelinek auch zu, vielleicht ein bisschen notgeiler hätt ichs noch verfassen können, um dem Schreibstil ihres Werkes „Gier“ gerecht zu werden. Wenns Dir gefallen hat und Du ein paar Monate Zeit zum Lesen hast, schnapp dir gleich ein Buch von der Elfriede, aber wehe Du liest es nicht fertig! Gewarnt hab ich Dich ja schon. War mir eine Freude, Tschüss und Aufwiedersehen, passts auf Euch auf, seits Lieb zu einander, des Leben ist zu kurz für Sorgen!